Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!

- Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края... Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))

-слушай займи 100р.-У меня только 50. -ну ладно давай 50 и еще 50 будешь должен))

CD тихо не DVD меня..)))

И немножко новогоднего)

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

- Ну как Новый год встретил?
- Да, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор, блин!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход!

Ничто так не бодрит утром, как незамеченный дверной косяк...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись,дорогая, я не голодный

-Мама, а почему у папы нет волос?
-Потому что он много думает.
-Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

ятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять...

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерётся!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

Он меня всё-таки любит! 843-я ромашка врать не будет...

Добавлено (09.01.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Вся правда о сказках:

Едет Илья Муромец по дороге, видит – на распутье камень, а на камне написано, а под камнем накакано...

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.

Иван обращается к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Дурак, который не находит себе место, очень опасен, ибо способен
заразить этим чувством других дураков и возглавить шествие.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

А вот нашла сайтик смешных сравнений: