Хорошо быть Сантой, детишки его печеньками кормят ^^

-Мне чай зелёный, без сахара! -А зелёного нету! -Тогда просто без сахара...

звонок учителю в час ночи -спиш?-сплю!-а мы сука учим!!!

Я слушаю только маму,своё сердце и музыку.остальные несут чушь.©

Курение это яд. Яд это смерть. Смерть это сон.Сон-это здоровье. курите на здоровье!

- что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - я бы дал ему в челюсть.

ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и ...
- что?!
- друг у него а*уенный.

Убивает реклама:"эти дни станут лучше вместе с Олвейз"....да б***ь,эти дни не станут лучше даже с Памперс...

- А я своего сына Лексусом назвал! - Ты дебил? - Зато теперь у меня Лексус есть!

"))" - ОТВЕТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
оч понравилось)) в точку!

Этот статус я придумала сама

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Богу было скучно и создал он женщину. Существо оказалось злобное но симпатичное!)

- Я тебя хочу! - Поздравляю, а я тебя нет! - И что нужно сделать чтобы захотела? - Хотя бы познакомиться!

Полюбому все уже запомнили что ghbdtn это значит привет))

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф... а там Нарния...

Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

Два сумасшедших сидят на лавочке, один другому:
- Отгадай животное, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"
- Слон
- ты знал, ты знал!

- Ударь меня - Что?? Ударь говорю! - Ты с ума сошла? - БЕЙ!!!! - Зачем, скажи мне?! - Хочу разочароваться в тебе...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Под лежачий сервер интернет не течет

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

я умерла уже на этом

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".

в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.

если в 12 лет иметь пенал в форме собачки было стыдно и глупо, то в 18 я пол Москвы оббегала чтобы такой найти)))

Разговариваю с парнем. он: смех-мое второе имя! я:а первое-идиотский?

Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику? Из правой крайней:
-да нет, этот дебил старый зачет ставить не хочет. Из средней:
-и не поставлю!

было бы в школе так: -Готов?! - Готов! -Молодец, садись 5!

ДУмаю каждый из нас проходя мимо младших классов думал "щас снесут" ))

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай..мало ли тут толпа дебилов стоит!
АААА суппер!!!!

В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделаешь ты, чтобы не идти в школу?:D

Сижу на зачете. Профессор - злобный скот, еще вначале орал что-то типа "хоть один телефонный звонок и всех покараю". И тут у меня в кармане орет телефон. СМС пришло от друга, который сидит в другом конце аудитории. С текстом: "ВЫРУБИ ЗВУК НА МОБИЛЕ, ЛОШАРА =D"

На Mail.Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми.

это только мы можем ,ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5)

Смотрим "Пиратов Карибского моря", там такая фраза: "Никому не двигаться, я мозги выронил"! мы все сидим ржем, а мама (учитель): ничего смешного, у меня таких в классе 22 придурка

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно: - выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке... - а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

-Можешь без книжки назвать все законы Ньютона? -могу)) первый, второй, третий: D

- как учёба??? - не знаю, я её сегодня не видела ХDDD

Что-то меня терзают смутные сомнения по поводу надписи на кроссовках "Made in Velikobritaniya"...

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

З.Ы. а так - супер просто!!!!!!!!!! здоровски!!1 спасибо!

Почему в России милицию переименовывают в полицию?
1. Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается.
2. Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция.
3. Мусор, по английскому My cop- это мой полицейский.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених. . .

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!..."

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим: его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

-Дорогой, я же хотела на Новый год норковую шубку, а не кроличью!
-Вот будет год норки, тогда подарю норковую!

Добавлено (28.01.2011, 20:14)
---------------------------------------------

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)

В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)

Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

Звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..

Они любили только лето. Они мёрзли, но не сдавались. На дворе было 124-е августа..

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...

Качнул книгу из интернета - спас дерево

Она не выговаривала букву "р" и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое

я на таких как ты в марио сверху прыгала!

- Уйди! - А волшебное слово?... - Уйди нахуй!!!

Бог создал мир - все остальное сделано в Китае

- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем

9 из 10 голосов моей голове твердили, что я сошел с ума, а 10-й напевал мелодию из тетриса

Поликлиника.Очередь.Мама с ребенком, спрашивает у него, какие есть времена года, ответ: весна....как его...ну,это...лето..еще о-осень есть....хмм...и понедельник!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

Все видели надписи на асвальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!