VaSelek, )))) Это как в камеди Воля показывал книгу "как заработать миллион", и там на всех страницах напечатано только одно слово: "Работать")))

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

а вот два видео

Девчонки, учитесь) Я честно так не смогу)

Добавлено (06.03.2011, 21:26)
---------------------------------------------

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать..

- Дорогая, что бы ты хотела получить на 8 марта в подарок? - Хотелось бы яблочко... чтоб надкусанное было!... и желательно на задней стеночке нового телефончика...

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

Как всегда копишь-копишь на Range Rover Sport...а потом бац!!! Не сдерживаешься и покупаешь себе Кока-колу и Сникерс...

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу

Я нашла свою судьбу, он хороший, красивый, а главное - любит меня! С родителями все хорошо, в школе тоже нету проблем...всё просто супер..и тут этот чертов будильник...

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

Древнерусский спам: Привет Добрыня, сейчас участвую в игрищах и иду на
втором месте! Отправь за меня три голубя в терем попа Мегафона! Заранее
кланяюсь!

В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала:D

Никогда не спрашивай у меня совет, потому чот чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно.

-Люди которые делают утреннюю зарядку умирают в сто раз реже остальных!
-почему?
-Потому что их в сто раз меньше, чем остальных

Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень

разбить тарелку - на счастье???? фигня))) умудриться уронить и не
разбить тарелку из маминого любимого сервиза... вот это СЧАСТЬЕ)

Что у тебя с руками? Посмотри на них! О Бооже, они все в пааальцах!)))))

когда план "А" проваливается,у нас в запасе остаются оставшиеся 32 буквы алфавита))

Пришел в школу. Увидел расписание. О**ел.
Ушел

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга,
посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!))

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва 2.умная + добрая = некрасивая 3.добрая + красивая = тупая 4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

в детстве: пап, фто это? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - фто
это, пап? он: кот. - это фто, пап?- это кот! - па, фто это? он: не знаю!
-это кот, пап:D

- У меня музыкальное отношение к учёбе!
- В смысле?
- Мне по барабану!

я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами

у меня мама поинтересовалась: "ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?"

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

за что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю

А чё я? Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ.

-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты….
– Фу какие у тебя мысли пошлые.

Великий русский язык: НГ,ДР, МЧ, ХЗ, ТП, ГП, ВК, ОК, ВП, СП, МБ..

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

Fabulus, спасибо)))!

хах,почти такое сегодня у меня в школе было)))тока концовка "фу,с чего ты взял что я об ЭТОМ думаю?!" и историей по лбу)

Вот несколько картинок! Вам понравится!