хах,проходили через такое...)))

Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у тебя на футболке написано. Отвечает: "I love NewYork!". И еще что то про блондинок говорят..

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Брат в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I аm alwaуs tired". Брат переводит: - Когда я возвращаюсь домой я... усталая ПРОКЛАДКА

- Девушка, здравствуйте! А Вас как зовут? - Меня, Катя! - А вы знаете, Катя - это моё любимое имя, у меня жена Катя, дочка Катя, сын и тот Катя, пес тоже Катя, мама папа Кати! Кстати, забыл представится, Катерина!

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Конфеты "Гусиные лапки" - это же по-любому в рот мне ноги

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо!

знаете, что такое настоящая боль? это когда валяешься на диване, разговариваешь по телефону, закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз!

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит!

Накрасила ногти.и сразу же, то за ухом чешется, то голова, то рука, нет ну, вы прикиньте!

Не замужем, но есть друг, а с ним всё сложно, поэтому в активном поиске.

Утро начинается так: Левый глазик открывается, правый глазик открывается Левый, куда закрываешся, давай обратно! Правый, твою мать!

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения чувствуешь себя героем!

Я фея! Могу кааак фейнуть, а могу и нафеячить!

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Самая гениальная смс-ка "Дорогой, ты забыл мобильник дома!" повторное сообщение: "Почему ты не отвечаешь?!"

-У нас осталось что нибудь покушать? -Там пончики! -Сам тампончики ешь!

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость! Ты стал сильно тормозить! -Какую?

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

- Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это? - Не знаю. - Это же так просто, 23!

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Добавлено (09.04.2011, 00:37)
---------------------------------------------

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

олигарх подарил своему сыну на пятилетие мобильный телефон.
-сынок, если чё случится- звони все уладим.
на следующий день, не успев зайти в офис.
секретарша:
-шеф, ваш сын звонит.
-да, сынок что случилось?
-папа, наша собака насрала на любимый мамин ковер. что делать?
-берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
-понял.
-и больше по таким пустякам не звони.
проходит 5 минут.
-шеф, ваш сын опять звонит.
-да, сынок что случилось?
-папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. если он насрет -я убирать не буду!

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

xxx: у водителя над сиденьем фоторамка с Ксюшей Cобчак yyy: это дополнительная лошадиная сила, ничего ты не понимаешь

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

-"Хочешь меня?" Пошли смс со словами "Я тебя хочу" на номер 3565 и получи мелодию "Мечтай дальше"

У студента есть 3 причины пропустить пару: забыл, забил, запил!

Есть прикольные советы поэтому выкладываю)
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай иповыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

эт я могу, когда дурачусь или когда1 апреля)) чесн)))

РЕБЯТ! Если вы это не видели, то смотреть обязательно!!!Я рыдала...Это так...Так..