|
|
| Мой сайт |
 |
|
Приколы
| |
| Zac | Дата: Среда, 22.06.2011, 20:56 | Сообщение # 466 |
 УчастниГ
Группа: Старший модератор
Сообщений: 210
Награды: 20
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| 1. Задача:
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
2. Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
3. Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
4. Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
5. Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его смартфон:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
|
| |
| |
| Zac | Дата: Среда, 22.06.2011, 21:03 | Сообщение # 467 |
|
УчастниГ
Группа: Старший модератор
Сообщений: 210
Награды: 20
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| 1. экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
-Можно????!!
-Где вы были?
- я только что с ралли, вот, опздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод:
-Вы, мол.чек.,тоже с ралли??
-СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.
2. Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!
3. Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
|
| |
| |
| Happy_bruin | Дата: Среда, 22.06.2011, 21:28 | Сообщение # 468 |
 Журналист
Группа: Журналист
Сообщений: 260
Награды: 25
Репутация: 13
Статус: В отлучке
| Zac, спасибо)) улыбнуло 
|
| |
| |
| Дафна))) | Дата: Среда, 22.06.2011, 21:49 | Сообщение # 469 |
 Активный участник
Группа: Активные участники
Сообщений: 437
Награды: 74
Репутация: 27
Статус: В отлучке
| ...мило=)
If we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there.
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Среда, 22.06.2011, 22:32 | Сообщение # 470 |
 Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Здорово)) Спасибо))) Кстати у последнего конец не поместился:
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе ) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет -Я готов!
Препод - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия''
Студент - Сниму куртку
Препод - Вам всеравно жарко!
Студент - Ну, свитер сниму
Препод - Вам все равно жарко!
Студент - Ну, рубашку сниму
Препод - Вам всеравно жарко!
Студент - Ну, джинсы сниму
Препод
- Ну ладно На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и
говорит - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно
я не открою!
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Zac | Дата: Среда, 22.06.2011, 22:39 | Сообщение # 471 |
|
УчастниГ
Группа: Старший модератор
Сообщений: 210
Награды: 20
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| конец не был добавлен из-за соответствующего содержания 
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Среда, 22.06.2011, 22:42 | Сообщение # 472 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Аааа.. удалить?))) Но сам анекдот классный)) Жалко, что много классных анекдотов вот такие))
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Zac | Дата: Среда, 22.06.2011, 23:00 | Сообщение # 473 |
|
УчастниГ
Группа: Старший модератор
Сообщений: 210
Награды: 20
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| ну, если другим глаз не режет,то оставь.
С тобой согласен на все 100. Это говорит либо о нашей низости, либо о деградации, что мы уже привыкли к такому явлению
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Среда, 22.06.2011, 23:03 | Сообщение # 474 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Quote (Zac) Это говорит либо о нашей низости, либо о деградации, что мы уже привыкли к такому явлению
Да уж... скорее всего последнее, потому что если бы это было не так мы бы в жизни на этот анекдот не наткнулись)) Хотя из последнего следует и первое))
Но они правда прикольные)))
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
Сообщение отредактировал Fabulus - Среда, 22.06.2011, 23:06 |
| |
| |
| Sharpay_Evans | Дата: Пятница, 24.06.2011, 22:45 | Сообщение # 475 |
 Участник
Группа: Участники
Сообщений: 59
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: В отлучке
| «Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.»
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,
что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотелсказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
Уважаемая микроволновка,
разогрей мне, блять, курицу, а не
тарелку
девушка ревнует своего парня, чужого парня,
бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Пятница, 24.06.2011, 22:49 | Сообщение # 476 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Quote (Sharpay_Evans) Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер
Суппер!!)) Второе уже старое, а остальное не слышала))
И остальное супер)) Про письмо понравилось))) И собака на роликах))
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
Сообщение отредактировал Fabulus - Пятница, 24.06.2011, 22:55 |
| |
| |
| Дафна))) | Дата: Суббота, 25.06.2011, 21:29 | Сообщение # 477 |
|
Активный участник
Группа: Активные участники
Сообщений: 437
Награды: 74
Репутация: 27
Статус: В отлучке
| Круто=) улыбнуло=)) картинки тоже супер, особенно с собачкой и ментом, ивзиняюсь, полицаем...
If we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there.
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 02:19 | Сообщение # 478 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею.
Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где
ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Папа:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Брат: -Да в туалете я!
Кот молчит.
все врут, даже спам врёт, что он не спам
- Засунь свой характер в ж**у!- Не могу, у меня там шило...
Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую ногу, присядь и бей снизу в челюсть.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например….
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Headstrong | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 16:31 | Сообщение # 479 |
 Участник
Группа: Участники
Сообщений: 108
Награды: 12
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| Quote (Fabulus) К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
ХД)жизнь,жизнь,жизнь)))))
|
| |
| |
| Happy_bruin | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 17:10 | Сообщение # 480 |
|
Журналист
Группа: Журналист
Сообщений: 260
Награды: 25
Репутация: 13
Статус: В отлучке
| нашла несколько прикольных вещей)надеюсь, вам тоже понравится)
поющие хомячки
смеющийся кот
знаешь, что...
делаем снежинки
|
| |
| |
|
|
