|
|
| Мой сайт |
 |
|
Приколы
| |
| Happy_bruin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:07 | Сообщение # 541 |
 Журналист
Группа: Журналист
Сообщений: 260
Награды: 25
Репутация: 13
Статус: В отлучке
| Дафна))), я не знаю, просто небольшой рассказик, с черным юмором)
Ребят не могла пройти мимо такого:
Пошли с парнем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: "я уже начал волноваться что вы заблудились. Ваше место пока свободно."
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 18:11 | Сообщение # 542 |
 Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Хаххахах))))) Супер)))
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 20:47 | Сообщение # 543 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
|
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 23:43 | Сообщение # 544 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| а еще курение может вызвать потерю зрения. если ткнуть сигаретой в глаз
пофиг, что мы разные.
в спанчбобе вообще у краба дочь кит
ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б***Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Даже если в доме чисто,я все равно говорю "Не обращай
внимание на этот бардак!"... Тогда люди думают,что у меня обычно еще чище, наивные 
-Доченька, когда ты бросишь курить? -Пап, вот забеременею и брошу! -Кури, дочка, кури...
- Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня.
А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки . Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Суббота, 06.08.2011, 20:14 | Сообщение # 545 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100.000 и дожить до 100 лет. А заработал $318.000.000.000 и умер в 97!
Не все мечты сбываются...
У меня в мобильнике уж и не помню откуда, но давно появилась странная запись под именем «АД». Звонить туда пока еще опасаюсь, но иногда оттуда присылают смс с Новым годом.
Ольга Бузова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае с доходом 5000 рублей.
А теперь вопрос: кто из нас тупая блондинка?
Наиболее громкий случай нарекания ребёнка дурацким именем произошёл в Новой Зеландии в 2008 году. Тогда некие родители назвали своего сына Автобусная остановка с крышей 16.
Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Дафна))) | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 19:52 | Сообщение # 546 |
 Активный участник
Группа: Активные участники
Сообщений: 437
Награды: 74
Репутация: 27
Статус: В отлучке
| Quote (Fabulus) Джон Рокфеллер мечтал заработать $100.000 и дожить до 100 лет. А заработал $318.000.000.000 и умер в 97!
Не все мечты сбываются
Quote (Fabulus) Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
ахаах....убило....
If we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there.
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Вторник, 09.08.2011, 11:25 | Сообщение # 547 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Не то чтобы смешно, но прикольно)) Прочитайте до конца - не пожалеете))
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Happy_bruin | Дата: Вторник, 09.08.2011, 14:47 | Сообщение # 548 |
|
Журналист
Группа: Журналист
Сообщений: 260
Награды: 25
Репутация: 13
Статус: В отлучке
| Что парней шокирует в девушках?
1. НОГТИ 10 см .
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
2.ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!
4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно
ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммо вый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам
на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да
мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без
вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает
8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.
Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью
Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом
сохранившую женскую эмоциональность!!
9. КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ :DDD
это святооое
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Вторник, 09.08.2011, 15:12 | Сообщение # 549 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Quote (Happy_bruin) НОГТИ 10 см
Quote (Happy_bruin) РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
Quote (Happy_bruin) КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Этого всего я и сама не понимаю и считаю, без обид , что это маразм)) Таких привычек не имею))
Quote (Happy_bruin) БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Оее.... я и сама иногда не понимаю, как все вещи туда влезают)))
Quote (Happy_bruin) ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
Ну уж извините, это они нам должны доказывать, что мы самые самые)))
Quote (Happy_bruin) ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).
На это к сожалению не хватает денег.. но с удовольствием бы имела такую привычку)
Quote (Happy_bruin) СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
А вот это хотелось бы отметить особенно!!!!! То, что это не отсутствие логики - это точно!! Потому что как я убедилась логика как раз чаще отсутствует у мужчин!!!!! Меня вобще всегда бесит нелогичность, а то, что бесит замечаешь чаще... Ну почему у женщин нет логики??
Я могу понять, когда девушка говорит: "Я сделала *что-либо*, потому что захотелось"
Но когда мальчик просит дать ему списать конспект, утверждая, что у него весь урок болела рука (Хотя я своими глазами видела как он весь урок лазил в телефоне), а я ему не даю (по уже вышеупомянутой причине). То ЯЯЯЯЯ оказываюсь жадной стервой!! (ну так конкретно он не говорил, но именно это и имел ввиду)... И это только один жалкий примерчик... а их у меня ооооч много, прост так сразу все и не вспомнишь...... Вообщем если во всех мужских поступках есть логика, то я  принцесса радужных  единорогов !!!!!!!!!!!
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
Сообщение отредактировал Fabulus - Вторник, 09.08.2011, 15:16 |
| |
| |
| Дафна))) | Дата: Вторник, 09.08.2011, 17:43 | Сообщение # 550 |
|
Активный участник
Группа: Активные участники
Сообщений: 437
Награды: 74
Репутация: 27
Статус: В отлучке
| Quote (Happy_bruin) НОГТИ 10 см .
Quote (Happy_bruin) КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Это даа...это дурость..я тожетакого не понимаю..Quote (Happy_bruin) ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ. Quote (Happy_bruin) БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ. Quote (Happy_bruin) ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА. Quote (Happy_bruin) РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ. Quote (Happy_bruin) КАБЛУКИ. Quote (Happy_bruin) ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).
Quote (Happy_bruin) КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ :DDD
If we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there.
|
| |
| |
| Дафна))) | Дата: Вторник, 09.08.2011, 17:45 | Сообщение # 551 |
|
Активный участник
Группа: Активные участники
Сообщений: 437
Награды: 74
Репутация: 27
Статус: В отлучке
| Quote (Fabulus) Но когда мальчик просит дать ему списать конспект, утверждая, что у него весь урок болела рука (Хотя я своими глазами видела как он весь урок лазил в телефоне), а я ему не даю (по уже вышеупомянутой причине). То ЯЯЯЯЯ оказываюсь жадной стервой!! (ну так конкретно он не говорил, но именно это и имел ввиду)... И это только один жалкий примерчик... а их у меня ооооч много, прост так сразу все и не вспомнишь...... Вообщем если во всех мужских поступках есть логика, то я принцесса радужных единорогов !!!!!!!!!!!
Ахахах...принцесса радужных единорогов.. убила...
Надь, я думаю у мужчин всё-таки есть своя логика..но нам не суждено её либо увидеть, либо понять
А насчёт описанного случая..это не логика скорее всео..а лень..вот и выдумывают=) у меня тоже много таких случаев было, но я не думаю что это логика...просто нежелание что-то делать(например, писать тот же конспект), поэтому мальчики идут на эммм.."выдумки"
ВИК!!!!! Спасибо большое)) эт уникальная статья обязательно покажу своим друзьям
!Quote (Happy_bruin) СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
согласнааа....как говорится - женская логика - это пипец мужской психике
If we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there.
|
| |
| |
| honey | Дата: Пятница, 12.08.2011, 00:15 | Сообщение # 552 |
 Почетный участник сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Награды: 49
Репутация: 25
Статус: В отлучке
| КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ)
Каждый из нас обожает веселиться,развлекаться и шутить. Но порой все варианты наших развлечений надоедают и мы не можем придумать новые) Вот вам несколько способов развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Хе хе,как вам?
|
| |
| |
| Headstrong | Дата: Суббота, 13.08.2011, 15:21 | Сообщение # 553 |
 Участник
Группа: Участники
Сообщений: 108
Награды: 12
Репутация: 12
Статус: В отлучке
| Как развлечь себя в будни
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: “А спину вареньем не помазать?“
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: “За сексуальные услуги“.
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: “Это тебе так кажется“.
В конце каждой вашей фразы произносите: “Согласно пророчеству“.
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Скажите своему начальнику: “Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!“
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: “Если что, я в сортире, в третьей кабинке“.
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Взяв деньги из банкомата, кричите: “Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!“
Покидая зоопарк, бегите и кричите: “Спасайтесь, тигры убежали!“
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью “Вход“.
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори “Черт, сбился“, и начинай сначала.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
|
| |
| |
| Fabulus | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 18:14 | Сообщение # 554 |
|
Звезда форума
Группа: Почетный участник
Сообщений: 1060
Награды: 61
Репутация: 43
Статус: В отлучке
| Кульно))))
Воть вчера увидела и просто не смогла не показать вам)))
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
|
| |
| |
| Happy_bruin | Дата: Среда, 17.08.2011, 22:06 | Сообщение # 555 |
|
Журналист
Группа: Журналист
Сообщений: 260
Награды: 25
Репутация: 13
Статус: В отлучке
| Из серии "Как развлечь себя. Кинотеатр"
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию.
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
P.s. некоторые и правда тупые, и вполне нормальные вещи, но по чьему-то мнению, они попали в список столько важного места.
|
| |
| |
|
|
