- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А когда мы в садике так орем, нас ругают..."

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это фигня какая-то!

На уроке математики:
- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти чтобы попасть на последний этаж?
- Все!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...

Жил в одной квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить…

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
- Смерть, что ли?

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!

С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее. И зачем?

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!